[/cS'il-te-plait mon Dieu – si tu ne peux pas me faire maigrir,
fais que mes amies deviennent grosses!!
fais que mes amies deviennent grosses!!
Au feu de la passion, on peut risquer de se brûler les ailes... mais rester de glace est-ce vraiment une solution ?
Description :
Avant mon 40éme Anniversaire, je veux :
Sauter à l'élastique
Jouer de la batterie
Apprendre à danser
Porter une robe de soirée
Aller aux Etats-Unis
Sauter en parachute
Apprendre l'anglais
Participer à un marathon
Rentrer dans un jean taille 34
Embrasser Brad Pitt.....
Son profil
scarpetta02
Je suis un ange
34 ans
France
proverbe chinois
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# Posté le mardi 10 novembre 2009 01:39
a lire doucement un vrai drame...
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
ROGER, vigile chez CARREFOUR, intervient et débranche le cheval.....
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
ROGER, vigile chez CARREFOUR, intervient et débranche le cheval.....
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# Posté le mardi 10 novembre 2009 01:37
MEPRISE
[/sizeÀ cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants
et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour
agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa
sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne
pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du
porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame
Smith.
"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.
Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"
"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le
sol du salon c'est sympa aussi."
"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas
étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais
si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je
suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais
entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous
considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se
poussant pour avoir la meilleure vue."
"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait
et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à
faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont
commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le
remballer."
Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent
votre... hum... équipement?"
"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est
vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame?
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"
et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour
agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa
sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne
pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du
porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame
Smith.
"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.
Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"
"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le
sol du salon c'est sympa aussi."
"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas
étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais
si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je
suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais
entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous
considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se
poussant pour avoir la meilleure vue."
"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait
et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à
faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont
commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le
remballer."
Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent
votre... hum... équipement?"
"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est
vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame?
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:36
JE VAIS POURVOIR M' ACHETER MON MANTEAU ( j'ai gagné 101 euros )
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:33
JE VOUS ATTENDS SUR LA BRADERIE-BROCANTE AUJOURD'HUI A RIBEMONT
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# Posté le samedi 07 novembre 2009 23:34
JE PREFERE MA FIAT
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# Posté le vendredi 06 novembre 2009 16:26
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